Куда же без него .Предлагаю скидывать сюда всякие смешные находки в интернете.Следующий текст наверное будет понятен нам с Соером Из абсурдопедии По стилю работы металлисты подразделяются на множество направлений:
Хэви-метал - предпочитают сдавать в металлолом тяжёлые вещи, например, гири и штанги, которые отбирают у качков.
Трэш-метал - сдают в пункт приёма всё подряд, быстро и большом количестве.
Прог-метал - имеют по несколько высших образований, а иногда и учёные степени. Для добычи металла используют чрезвычайно сложные технические приспособления, например, магниты.
Готик-метал - собирают металлолом на кладбищах.
Спид-метал - действуют очень быстро.
Пауэр-метал - прежде чем нести металлолом в пункт приёма, любят с ним поиграться: размахивают им, гремят, устраивают битвы с воображаемыми драконами и т. п.
Эпик-метал - ведут подробные отчёты о своей деятельности, на основе которых слагают эпические поэмы. Иногда склонны немного преувеличивать свои подвиги.
Блэк-метал - специализируются на чёрном металле. Поскольку стоимость чёрного металла невысока, вынуждены собирать его в очень больших количествах, из-за чего это направление следует считать одним из самых тяжёлых.
Тру-блэк-метал - то же, что и блэк, но брезгуют ржавчиной.
Дэт-метал - одно из самых экстремальных направлений. Добывают металл в очень больших количествах в условиях смертельного риска. Например, могут угнать танк прямо с полигона во время военных учений.
Брутал-дэт-метал - то же, что и дэт, но с целью маскировки переодеваются свиньями, козлами и другим скотом.
Мелодик-дэт-метал - угнав с военных учений крейсер, тащат его по реке, напевая: "Эй, ухнем!.."
Дарк-метал - обладают повышенной общественной сознательностью. Осознавая, что лязг и скрежет, издаваемый металлом, может отвлекать от работы некоторых граждан, работают исключительно в тёмное время суток.
Фолк-метал - пытаются найти металлолом на древних заброшенных свалках.
Паган-метал - осквернят языческие капища: с особым цинизмом экспроприируют статуи богов и тащат их в переплавку.
Викинг-метал - совершают набеги на деревни викингов, отбирают у них секиры, мечи и доспехи. Иногда любят с этим барахлом устраивать военные игры.
Христианский метал - наиболее богохульное из всех направлений металла. Совершают набеги на христианские храмы и сдают в металлолом колокола, кресты и прочие предметы церковной утвари.
Симфо-метал - совершая набеги на консерватории и филармонии, сдают в металлолом музыкальные инструменты.
Ню-металл - с особым старанием выискивают всё металлическое, ничего не оставляя после себя. Часто мотив получения денежного вознаграждения превалирует над стремлением осчастливить человечество. Получив оплату в виде монет, также сдают их в металлолом.
Глэм-метал - из собранного металлолома сооружают очень красивые воздушные за́мки, после чего красят их в нежные тона, или обкладывают сахарной ватой. Правда, при сдаче в пункт приёма им приходится долго доказывать, что это - действительно металл.
Лав-метал - отличаются особо страстной любовью к металлу.
Грайндкор - обладают некой секретной технологией, позволяющей в очень короткие сроки сдать в металлолом канализацию отдельного города, часто вместе с содержимым, из-за их можно относить к металлу лишь частично. После посещения группой, работающей в этом стиле, город надолго погружается в состояние антисанитарии.
Дум-метал - энтузиазм металлистов этого направления зашкаливает за все мыслимые рамки. Долго и старательно симулируя тяжёлые формы депрессии, рано или поздно попадают в психушку, откуда и выносят всё металлическое.
Гор-метал - совершают набеги на пункты приёма металла, и всё собранное металлистами других направлений тащат в другие пункты приёма.
Отправлено: 05.04.09 21:31. Заголовок: Вот тоже из этой же ..
Вот тоже из этой же серии . Просьба если чего не обижаться и относится как к шутке На автостоянке.
Thrash Metal Водитель приезжает на Мустанге. Быстро, четко паркуется. Набивает морду охраннику стоянки и уходит.
Progressive Metal Водитель приезжает и 26 минут паркуется, выделывая сложнейшие пируэты на машине.
Heavy Metal Водитель приезжает на харлее, а вы ожидали чего то другого?
Death Metal Водитель приезжает на здоровенном джипе с огромными колесами и давит всех, потом паркуется на куче трупов.
Technical Death Metal То же самое что и Death Metal, только давит всех ровно быстро и четко.
Brutal Death Metal То же самое что и Death Metal, только джип еще больше.
Power Metal Приезжает на коне в латах.
Doom Metal Приезжает на черном катафалке.
Funeral Doom Metal Приезжает на черном катафалке, со скоростью 5 км/ч
Death Doom Metal Приезжает на большем черном катафалке с большими колесами и медленно и неотвратимо давит всех.
Drone Doom Metal Водитель приезжает в черном балахоне на трансформаторе. ( кто слышал Drone тот поймет )
Glam Metal Водитель приезжает на здоровом розовом корвете.
Gothic Metal Водитель не приезжает совсем, так как стоянка не тру, он давно припарковался на кладбище.
Christian Rock Водитель приезжает, аккуратно паркуется, выходит из машины читает молитву три раза и уходит.
Black Metal Водитель приезжает в полночь, со всего размаха таранит машину водителя Christian Rock, оскверняет ее, поливает бензином и сжигает. После чего рисует пентаграмму и уходит.
Viking Metal Не приезжает, по тому, что его боевой драккар не перемещается по суши.
Folk Metal Водитель приезжает на телеге с гармошкой и кучей друзей которые пьют пиво и веселятся.
Gore Grind Водитель приезжает на аццком комбайне и косит всех в капусту.
Avantgarde Metal Водитель приезжает на хрен пойми знает чем, но машиной назвать это трудно.
Industrial Metal Водитель приезжает на катке с включенной сиреной на крыше.
Punk Rock Водитель приезжает пьяный в говнищу паркуется прямо по середине стоянки, вываливается из двери и засыпает рядом с машиной.
Попса Приезжает на розовом лимузине, украшенном стразиками.
Noise Водитель приезжает на катке и прицепленной на цепи рельсой, которая издает страшный скрежет тащась по асфальту. Все думают, что лучше бы их задавил Death металлист.
Rapcore Водитель приезжает с корешами, останавливаются на середине автостоянки и нечленораздельно матерятся пол часа, после чего разворачиваются и уезжают.
Emo Приезжает на черно розовой оке. Видит, что все места на стоянке заняты, плачет и кончает жизнь суицидом, кинувшись Death металлисту под колеса.
Фарруз!!! Особенно понравилось : Punk Rock Водитель приезжает пьяный в говнищу паркуется прямо по середине стоянки, вываливается из двери и засыпает рядом с машиной.
Отправлено: 06.04.09 20:50. Заголовок: Чисто мужской стих....
Чисто мужской стих... Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась «Тойота», взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!!
Сообщение: 28
Зарегистрирован: 25.04.09
Откуда: Украина
Репутация:
2
Отправлено: 29.04.09 21:42. Заголовок: Вот стих найденный в..
Вот стих найденный в просторах интернета))) Чтобы правильно расти, Надо маму завести. Мама - очень зверь полезный, Лучше прямо не найти!
Если ты захочешь кушать - Стоит только заорать, Прибегает мама тут же, Будет сисю предлагать.
В сисях просто и легко Возникает молоко. Стоит только присосаться - Прямо в рот течет рекой!
Если ты поел немало, Но еще не хочешь спать - Чтобы мама не скучала, Можно снова заорать.
Мама на руки возьмет, Мама песенку споет, Мама сказочку расскажет, Спляшет, мячик принесет! Если спать захочешь все же, Лучше рядом с мамой лечь - Пусть поспит немного тоже, Маму надобно беречь.
К боку теплому прижмись, Сладко - сладко потянись, Перед сном, что мама рядом, Непременно убедись.
Если ты глаза откроешь И увидишь - мамы нет, Ты, конечно, рев устроишь, Разорешься на чем свет.
Прибежит она бегом, Истекая молоком. Мама - зверь домашний очень, Не уходит далеко.
Хочешь быть счастливым самым, Значит слушай мой совет: Заводи скорее маму - Лучше мамы зверя нет!
Папа же - субъект ненужный, Это тоже нужно знать, Спит всю ночь, а ты весь в луже, Не берёт к себе в кровать!!!
Отправлено: 01.05.09 12:27. Заголовок: Юмор для тех, кто лю..
Юмор для тех, кто любит Гарри Поттера. Клип на песню Агаты Кристи "Нормальная семья" - про то, как Люциус Малфой решил сделать предложение Нарциссе и пришёл знакомиться с её семьёй. Его ждало незабываемое зрелище
Отправлено: 01.10.09 18:48. Заголовок: Для любителей вампир..
Для любителей вампирской тематики
26 февраля. Достал вчера отличный будильник, у которого вместо звонка - петушиный крик. Завел на полпервого ночи. Граф проснулся чуть раньше, застелил гроб и уже собирался выйти из склепа, когда будильник закукарекал. Нужно признаться, что реакция у Дракулы та еще! Он с такой скоростью сиганул обратно в гроб, что выбил головой одну из стенок. Теперь граф немного заикается и прихрамывает на обе ноги, со мной не разговаривает.
27 февраль. Сегодня проспал: куда-то исчез кукарекающий будильник. Наверное, граф зарыл где-нибудь на кладбище.
10 апреля. Сегодня осиновый день: каждый четверг мы с графом ходили пилить осины в окрестности нашего городка. Дракула считает, что если не будет осин, то не из чего будет делать колья, которыми нас можно убить. Я удивляюсь: он что, вечно жить собрался?!! За ночь спилили три дерева. Hа четвертом граф занозил руку и запаниковал. Я думал, что он прикидывается, чтобы всю работу на меня свалить, но уже через час рука у Дракулы отнялась, ссохлась и позеленела.
8 мая. Снова осиновый день. Граф понемногу приходит в норму. Hо, похоже, от пилы и топора мы отказались навсегда. Сегодня вооружились канистрой керосина и коробком спичек. Граф с таким рвением взялся за опрыскивание деревьев, что сам промок до нитки. Я не успел и рта открыть, как он уже чиркнул спичкой и тут же вспыхнул как факел: Догнал я его только у кладбища, сбил с ног и затоптал огонь. Вопли Дракулы разбудили, наверное, весь город.
9 мая. Дракула не спал весь день, стонал и ворочался в гробу. Его обгоревшее тело распространяло запах жареного, на который к склепу сбежались все местные собаки. Выглядит граф ужасно. Мне он напоминает нечто среднее между копченым цыпленком и хорошо прожаренным бифштексом.
19 июня. Сколько раз говорил графу, чтобы он не ходил один ночью в частный сектор, так нет же! Нарвался сегодня на шпану - сняли плащ, напинали, выбили один клык. Дракула добрался до склепа ползком только под утро. Забрался в гроб и притих.
2 августа. Вчера поймали с графом какого-то пьяницу, попили кровь. Пьяница-то будет жить, а вот мы чуть не померли! Дракулу так зацепило, что обратно мне пришлось тащить его на себе. После вчерашнего жутко болела голова, пересохло горло. В ближайшем кабаке напоили двух красоток красным вином. Ими и опохмелились.
9 сентября. Сегодня в склеп вломились грабители могил. Граф спросонья ничего не понял, выглянул из гроба и спросил: "Кто там!" От воплей этих проходимцев у меня до сих пор в ушах звенит.
30 октября. Hа днях сводил Дракулу в кино на фильм ужасов. Бедный граф оказался таким впечатлительным! Теперь он плохо спит: мучают кошмары. В каждом углу мерещатся охотники за вампирами.
11 ноября. Устроил графа ночным сторожем в больницу (поближе к донорской крови). Теперь я за него спокоен: с голоду не помрет. Главное, чтоб не спился! Сперва хотел устроить его на скотобойню, но у него, видите ли, изжога от крови животных. Врет, конечно, я ведь сам видел, как он гематоген жевал.
20 ноября. Вчера показал графу Масяню. После просмотра он долго ходил кругами по комнате, бормоча что-то себе под нос. Потом вдруг неожиданно подскочил, и, едва не сбив меня с ног, вылетел из замка и направился в сторону деревни. Вернулся через три часа, держа в руках пару роликовых коньков. Почему – то назвал меня папуасом, заставил надеть колеса и, весело хихикнув, столкнул с лестницы… …Очнулся я в подземелье. Рядом сидел голый граф в шахтерской каске и загадочно улыбался. …
25 ноября. Графу совсем плохо… Сегодня он притащил в замок розовое упирающееся существо, сказал, что это – поросенок Федя и что теперь он будет жить с нами… Затем напоил его своей кровью, после чего животинка обезумела и начала с визгом гоняться за Дракулой по всем залам и переходам, крутя хвостом и требуя добавки.
1 декабря. Я сказал графу, что пора завязывать с гематогеном. В ответ он что-то буркнул и две ночи со мной не разговаривал.
16 декабря. Недавно решил сделать из Феди сторожевую свинью. Надел на него шипованный ошейник, посадил на цепь у крепостной стены и не давал крови. На следующую ночь обнаружил порванную цепь, шесть мертвых кошек, двенадцать крыс и четыре обезображенных трупа. Вспомнились грабители могил…
20 января. Граф заказал себе усовершенствованный горб в стиле хай-тек в журнале «Новаторские идеи для вашего дома». Это чудовищное сооружение циклопических размеров раскладывается на четверых усопших, имеет встроенный компьютер, факс и музыкальный центр с чейнджером на шесть дисков, а также приветствует ложащегося любезным женским голосом: «Рады приветствовать Вас в нашем маленьком кусочке рая! Желаем приятно упокоиться с миром…» Дракула основательно погряз в этом материализме и не хочет вылезать из гроба. Я подкармливаю его пока ворованной донорской кровью, потихоньку разбавляя ее томатным соком. Авось живот прихватит – глядишь, и вылезет…
18 февраля. Гроб заклинило. Под душераздирающие вопли, доносящиеся из склепа, пытаюсь дозвониться в журнал «Новаторские идеи для вашего дома», чтоб прислали десятка два качков с фомками и бензопилой. Гарантия – то действует!
Отправлено: 06.10.09 01:33. Заголовок: Hа АТС были какие то..
Hа АТС были какие то пpоблемы с кабелем и мой телефон не pаботал в течении тpех сyток. Телефонисты выpыли тpаншею во двоpе,пpямо посpеди тpотyаpа, так, что в yсловиях осенней слякоти ее пpеодолеть можно было только на веpтолете. Их возня с пyчками pазноцветных пpоводов, тоpчащих из свинцовой оболочки не слишком pадовала - электpоннyю почтy нельзя было скачать, не говоpя пpо то, что никyда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозвониться. Я yже видел чеpти какой сон, как сpеди ночи pаздался телефонный звонок. - Едpи вашy налево! Комy это не спиться в такое вpемя? Что за сpочность? - воpчал я подходя к аппаpатy, - Але! - Але, здpавствyйте. Я pешил покончить жизнь самоyбийством. - Hy, а я тyт пpичем? Решил, значит дело надо доводить до логического завеpшения. - Это слyжба довеpия? - Довеpяй, но пpовеpяй! Ты хоть бы на часы глянyл, я же спать yже завалился, а тyт ты со своим самоyбийством. - А что pазве слyжба не pаботает кpyглосyточно? - Hет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати до тpинадцати. - А если мне сейчас захотелось yйти в миp иной? - Мечтать не вpедно. Значит ты невовpемя тyда собpался. Звони после девяти, я тогда бyдy тебя yговаpивать не делать этого. У меня оплата почасовая и платят только за pабочее вpемя. А на общественных началах, поищи дpyгих дypаков. - Спасибо! Я yже yмиpать пеpедyмал. - в тpyбке pаздались гyдки. Я набpал номеp дежypной по АТС. - АТС слyшает. - Слyшай дежypная, зачем вы мне на домашний номеp телефона пpисобачили номеp слyжбы довеpия. - Hа линии была аваpия, обоpвался кабель. Утpом восстановим ноpмальнyю связь. Какой y вас номеp телефона. - Да пошла ты! - Я бpосил тpyбкy на pычаги. Походил по комнате, зашел в соpтиp, спpавил малyю нyждy и двинyлся в стоpонy кpовати, как телефон опять зазвонил. - Але, это слyжба довеpия? - Угy, что вешаться вздyмала? - Hет, поpезать вены. - Кобель сбежал к дpyгой сyчке? - Он не кобель, а клевый паpень. - Ща твой клевый тpахает твою подpyжкy, клево так, во все дыpки, а ты вены pезать собиpаешься. Чем ты их pезать бyдешь, не кyхонным ножом? - Hет , бpитвой. - Hе советyю бpитвой, лyчше кyхонным ножом, пpедваpительно затyпленным. - Почемy. - А я откyда знаю. Hавеpное кpовищи бyдет больше. - Я кpови боюсь. - Тогда вешайся. - У меня веpевки нет. - Занавеска есть? - Есть. - Вешайся. - Каpниз не выдеpжит. - А ты к люстpе пpивяжи. - Люстpy жалко, мне ее мама подаpила. - Какая тебе pазница, ведь ты yдавишься? - Hет все pавно жалко. Ты такой забавный! Мож встpетимся? - Пpиглашаешь на палкy чая? - Угу. - А как же вены, ты что, пеpедyмала их пеpеpезать? - Неохота. - Hy, блин ты даешь, я тyт сижy pаспинаюсь, ждy когда ты кони двинешь, а тyт на тебе - неохота? Мож поpежешь вены, а? Мы ведь в моpге заpплатy полyчаем, чем больше тpyпов, тем выше ставка. - Ха-ха-ха, а ты оpигинал, может все таки встpетимся? - Только, должен тебя пpедyпpедить, я четыpежды женат, имею восемь детей, шестьдесят тpи внyка и двyх пpавнyков, не считая многочисленных любовниц. Hо это фиг с ним, я могy pазвестись и на тебе жениться. Мне твои сиськи сpазy понpавились. - Как по телефонy. Ха-ха-ха. Они же маленькие. - Фигня это все. Поедем во вpемя медового месяца в кpyиз, заглянем в Силиконовyю долинy, накачаем твои сиськи силиконом. Такие сисяpы полyчатся пpосто отпад, кpyтые бyдyт y тебя пpибамбасы. Так, диктyй имя, фамилию и pазмеp бюстгалтеpа. - Зачем? - Как зачем? Я тебя в очеpедь запишy. Ты что дyмаешь, одна такая, кто со мной встpечy назначил. Тyт очеpедь. Так, где y нас тyт свободное вpемя. Ага, в следyющем месяце, пятнадцатого числа. У тебя месячных надеюсь не бyдет в это вpемя? Пpидешь подмытая и со спpавкой от сифилисного вpача. Мы с тобой поpезвимся. - Спасибо, не люблю очеpедей. Ладно, я еще позвоню, пока. - в тpyбке pаздались гyдки. Спать yже не хотелось. Я пошел на кyхню и заваpил кофе. Раздался еще один звонок. - Здpавствyйте, спасибо, что позвонили! - отвечаю, стаpаясь говоpить с импоpтным акцентом, - Что бyдем: вешаться, топиться, тpавиться, pезать вены, стpеляться? У нас самый большой выбоp пpинадлежностей для самоyбийц: шелковые веpевки намыленные лyчшей фpанцyзской косметикой, пpекpасные яды из экологических натypальных тpав собpанных на Тибете, титановые бpитвы для пеpеpезания вен от лyчших евpопейских пpоизводителей, мyльтимедийные джакyзи с электpошоком ... - Это слyжба довеpия? - Да, это слyжба довеpия, с вами говоpит сеpтифициpованный специалист, пpошедший стажиpовкy в Лос-Анжелесе, доктоp Эндpю Кpамоpски. Мы pаботаем по лyчшим западным технологиям слyжб довеpия, оказываем людям пpибегнyвшим к сyицидy самyю квалифициpованнyю помощь. Если вы не в состоянии покончить с жизнью c амостоятельно, то можем выслать сеpтифициpованных киллеpов, котоpые за yмеpеннyю платy помогyт вам. У нас также вы можете заказать весь набоp похоpонных yслyг... - Пpоклятые бypжyи, и сюда добpались, гpязные тоpгаши! - Моя твоя не понимает. Это есть честный бизнес. Желания клиентов наша обязанность. У вас есть факс? Мы вышлем вам пpайс наших yслyг. Hе забyдьте посетить наш сайт в интеpнет: дайбл ю,дайбл ю, дайбл ю, точка, сyицид, точка ... - Во блин, докатились до точки. Кpyгом pеклама. Послyшаешь и yмиpать не захочется, - на том конце положили тpyбкy. У меня появилось вpемя дохлебать кофе. Опять звонок. - Здpавствyйте! С вами говоpит слyжба довеpия. Рассказывайте. - Что pассказывать? - Как докатились до жизни такой? Hе хотите пpо жизнь, pассказывайте анекдот матеpшинный. - Да что pассказывать - девyшка yшла. - Мне тyт час назад звонила девyшка от котоpой кобель к дpyгой сyчке yбег. Мож тебе дать ее телефончик, снюхаетесь? - Что это за слyжба довеpия? С кем я pазговаpиваю? С психологом или священником? - Монашка в декpете, а психолог с женой все вpемя стычки yстpаивал, она от него сбежала, обозвав психом, он таблеток сожpал несколько пачек, тепеpь в pеанимации валяется. А я паталогоанатом. Ты давай колись быстpее, а то y меня тyт еще pабота - один гад выстpелил себе в бошкy и пyля там застpяла. Блин не мог pазpывными стpелять, тепеpь пpидется делать тpепанацию его дыpявого чеpепа и искать этy чеpтовy пyлю. - Вы шyтите? - Какие к чеpтy шyтки? Все на полном сеpьезе. А ты какими пyлями стpеляться yдyмал, а то смотpи y меня. - Я пеpедyмал, - опять гyдки. Тyт я вспомнил, что можно скачать электpоннyю почтy и включил компьютеp, как pаздался еще один звонок. - Але, слyжба довеpия? - Она самая. Hy, а ты как pешила yйти в миp иной? - Выпpыгнyть с балкона. - Какой этаж? - Четвеpтый. - С четвеpтого и дypак пpыгнет. Еще небось внизy гpядки жильцов с пеpвого этажа, а не асфальт. - Там кyсты. - Hадо с двадцатого сигать и без паpашюта. - ... - на том конце воцаpилось молчание. - Понимаешь, это нашим дpyзьям из слyжбы спасения yдобно. С четвеpтого сковыpнешься в кyсты, только pyкy или ногy сломаешь. Если самоyбийца живым останется, то его надо бyдет спасать, вынимать, капельницы, pеанимация, в общем сама понимаешь, сколько хлопот. А с двадцатого об асфальт шмякнешься, пpиедет машина, собеpет тебя в целофановый мешок и все. Только двоpник песком мокpое место посыпет и как бyдто ничего не было. Hy, как договоpились, пpыгаешь с двадцатого. - Hет не пpыгаю. - А что, слабо? - Стpашно. - А еще самоyбийца называется. Ты номеpом ошиблась, тебе надо было не в слyжбy довеpия звонить, а в пеpедачy "Спокойной ночи малыши". И пyсть тамошний хpюша с тобой хpюкает по ночам. А мы настоящими самоyбийцами занимаемся. Клади тpyбкy не отнимай вpемя, мне сейчас камикадзе должен позвонить. - Извините, я yже хочy жить, - тpyбкy положили. Hаконец я добpался до компьютеpа и только пpитpонyлся к клавишам ... звонок. - Ты сам yмpешь или киллеpа пpислать? - Извините, это телефонист из АТС. - А я дyмал, что Вован, котоpый две штyки зелени занял и когти ypвал. Голос похож. Hy, че тебе, бpатан, бypобь быстpее, меня шлюхи ждyт в джакyзи. - Я телефон пpовеpяю, а то кабель поpвался, вчеpа пpовода пеpепyтали. - А, это ты телефончик мне yгpохал? Я четвеpтый день факс из Цюpиха не могy полyчить, yзнать отпpавили они кокаин или нет. Смотpи y меня бpатан, чтобы все чики - чики было. А то бpатва пpидет познакомиться, она пpоложит тебе кабель в заднем пpоходе. - Hе беспокойтесь, все бyдет в ажypе. - Да, и ямy там не забyдь заpыть, а то бpатва тебя там заpоет. Моя "Мазда" yже тpетий день на пpиколе, не может твой окоп объехать. - Hе беспокойтесь, все бyдет сделано. - Давай, бpатан, шypши шyстpей. Уже светало. Кофе пеpестало действовать и клонило ко снy. Я выключил компьютеp и пошел спать. Только заснyл, как опять звонок. - Hy, блин комy еще не спиться? - Пpивет, это я Маpина. - Какая к дьяволy Маpина в семь yтpа? - Да я тебе сегодня в полночь звонила, вены пеpеpезать хотела. - Hy, так чего же ждешь, pежь быстpее, я хоть высплюсь. - Да, не хочy я ничего pезать. Пpосто позвонила в слyжбy довеpия, а мне сказали, что y них телефон не pаботал всю ночь. Я на АТС. Телефонист подсказал с каким они номеpом пеpепyтали. Вот и нашла тебя. Знаешь, ты мне понpавился. - А ты мне нет. - Hо, ты спас мне жизнь и тепеpь я твоя должница. - Только не натypой, веpни долг деньгами. Имей совесть, я спать хочy. Всю ночь мне пpидypки звонили и всех надо было спасать от сyицида. Позвони вечеpом, я бyдy выспавшийся и пошлю тебя по всей фоpме и кyда подальше. Договоpились? - Окей! Спокойной ночи! Точнее yтpа. * * * Мы подошли к кафе и ныpнyли вовнyтpь. Hад стойкой был подвешен телевизоp. Hа его экpане мелькали клипы с всесозможной попсой, pитмично ноющей без слyха и голоса, пpыгающей и дpыгающей тем, что танцоpам мешает. Снизy шли заказные поздpавительные титpы, один из котоpых гласил: "Спасибо нашей Слyжбе довеpия! Сегодня ночью я yзнал, как пpекpасна жизнь! Hесостоявшийся самоyбийца."
Студент завалил сессию. Телеграфирует маме: - Мама, выгнали из института, подготовь папу. И получает ответ: - Папа готов, подготовься сам! Профессор обращается к студенту: - Вы почему пропустили лекцию? - Болел - Справку давайте - На стадионе справок не выписывают
Отправлено: 06.10.09 01:34. Заголовок: В буфете встретились..
В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода: - Можно присесть? Препод: - Гусь свинье не товарищ! Студент: - Ну тогда, я полетел Препод думает: - Подколол, ну, я отомщу... Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит: - Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали? Студент: - Деньги Препод: - А, я бы ум Студент: - Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и выбирает Препод думает: - Опять подкол! Берет зачетку и пишет там "Козел", студент забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами: - Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли....
Отправлено: 06.10.09 01:35. Заголовок: 1 курс: Ну, все, выг..
1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят... 2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят. 3 курс: Ну, теперь не выгонят... 4 курс: Ну, точно, не выгонят... 5 курс: Пусть только попробуют!
Так студенты смотрят расписание: 1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать 2 курс. Ух скокапредметов! Буду много уставать 3 курс. Скока предметов...Какой бы прогулять 4 курс. Скока предметов...на какой бы пойти.... 5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились?????
Градация отметок: ОТЛ - обманул товарища лектора ХОР - хотел обмануть разоблачили УД - ушел довольный НеУД - не удалось договориться
У студента три мечты: 1. На лекции "когда же я поем?" 2. На практике "когда же я посплю" 3. В сессию "когда же я сдохну?"
Как студенты сдают экзамены: Первый курс - тихо шелестят шпорами. Второй курс - достают бомбы. Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта. Четвертый - списывают с учебников. Пятый курс - подходят с учебником к преподу: - Здесь читать? - Нет? -Здесь, что ли? -Опять нет? -Ну тогда сам ищи!!!
Отправлено: 06.10.09 01:37. Заголовок: МЕДИТАЦИЯ Если вы н..
МЕДИТАЦИЯ
Если вы никак не можете себя заставить работать... Если вам надоела ваша работа... Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой... Если все вокруг вас раздражает... В конце концов, если у вас просто плохое настроение... Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего Севера... На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим.
Понедельник. Вы пасете оленей. Вторник. Вы пасете оленей. Среда. Вы пасете оленей. Четверг. Вы пасете оленей. Пятница. Вы пасете оленей. Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей. Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете оленей. У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы обмениваете оленей на водку. В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от геологов, и соленая оленина на ужин. Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти. Вы никогда не видели горячую воду. Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми. Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода.
Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите свою семью и друзей, за то что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите себя за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера... И прекратите, наконец, заниматься х...ней!
Маргарита , тебе замечание: у нас на форуме матерные слова не употребляются даже в завуалированном виде, так что избегай их употребления вообще. Тот анекдот, где этих слов было слишком много, я удалила.
1. Чому жінки не можуть наносити туш на вії із закритим ротом? 2. Чому в газетах не зустрічається заголовок “Провидець виграв в лотерею”? 3. Чому лікарі називають те, що вони роблять, “практика”? 4. Чому, щоб закінчити роботу в Windows, потрібно натискувати на “Start”? 5. Чому лимонний сік зроблений з концентрату, а засіб для миття посуду – із справжнього лимона? 6. Чому немає їди для котів із смаком мишей? 7. Чому, коли виходить новий корм для собак або кішок з “новим покращеним смаком”, невідомо, хто його пробує? 8. Чому Супермен носить свої червоні труси поверх штанів? 9. Чому Ной не прибив тих двох комарів? 10. Якщо до тефлону нічого не прилипає, то як тефлон приклеюють до сковорідки? 11. Чому літаки не роблять з того матеріалу, з якого чорний ящик? 12. Чому, роблячи покупки в магазині за власні гроші, ми говоримо продавцеві “дякую”? 13. Чому при народженні у людини прорізаються зуби, якщо все одно він вмирає з штучною щелепою? 14. Чому чоловіки голять лице, а жінки ноги?
"38 попугаев" - про африканского снайпера "Американский пирог" - о макдональсе "Армагеддон" - моисеев и пенкин пришли к власти! "Батальоны просят огня" - про перекуры в армии "Бегущий по лезвию" - про таракана-экстремала "Белые цыпочки" - про кур-альбиносов "Берегись автомобиля" - туристы в Англии. "Бетховен" - про композитора "Богатые тоже плачут" - о жизни Ходорковского в тюрьме. "Бой с тенью" - о белой горячке. "Бригада" - про строителей-гастарбайтеров. "Бумер" - про жвачки "Ван Хельсинг" - Иван в Хельсинках. "Вертикаль" - о Путине и его вертикали власти. "Водитиль для Веры" - о шофере римского Папы. "Волга Волга" - про гаишников "Волшебная страна" - про Голландию. "Враг у ворот" - про футболистов "Вспомнить все" - про вчерашний праздник "Где-то плачет иволга" - про злобных юннатов. "Грязный Гарри" - про нечестную игру шахматиста Каспарова "Давай сделаем это по-быстрому" - про то как майкрософт писал винду "Даже не думай" - про лоботомию "Девчата" - панорамные съемки ночного Ленинского проспекта. "Доживем до понедельника" - про студенческую пьянку после стипендии "Елена Троянская" - про бабу, которая писала компьютерные вирусы "Жажда Скорости" - про чувака, который сожрал экстази "Жестокие игры" - про русскую рулетку и "догони меня кирпич" "Жмурки" - про детскую игру "Заговор" - про народную медицину "Звонок" - про школу. "Зеленый фургон" - про наркотики "Злая машина" - про смерть сисадмина "Знакомство с Факерами" - про первый день Ходорковского в камере "Игры разума" - про мужиков, играющих в домино "Касабланка" - про плохо печатающий принтер "Кислотный дом" - про станцию зарядки аккумуляторов "Константин - повелитель тьмы" - про электриков "Корпорация монстров" - рабочее название телешоу "Дом - 2" "Космос как предчувствие" - про ожидание прихода "Кошки против собак" - про депутатов "Красота по американски" - про бигмак. "Крепкий орешек" - семейная драма про то, как жена умирает, а муж остаеццо жить с этим грузом... "Крестоносцы" - будни станции скорой помощи "Куб" - про наркоманов "Личный номер" - про присвоение ИНН "Ломоносов" - про боксеров "Мама, не Горюй" - про бухалово с родителями "Матрица" - про математиков "Место встречи изменить нельзя" - романтическая комедия про первое свидание. "Мимино" - про домино. "Море внутри" - про пивное опьянение "На игле" - про ежей "Невезучие" - про забастовку водителей "Невероятные приключения итальянцев в России" - футбольный матч Локомотив - Интер. "Ночной дозор" - сериал из жизни ДПС-ников "Ну, погоди!" - про милицию "Основной инстикт" - про еду. "От заката до рассвета" - эротическая мелодрама про взаимоотношения полов. "Пила" - про женщину-алкоголичку "Пираты ХХ века" - про взлом программного обеспечения "Планета Обезьян" - про расовую дискриминацию негров "Поймай меня если сможешь" - про Басаева. "Полет над гнездом кукушки" - про наркоту "Последний самурай" - предыстория "последнего бойскаута". "Поющие в терновнике" - про алкашей "Служебный роман" - про Маринину, которая на работе писала книги "Сматывай удочки" - о рыбнадзоре "Сорвиголова" - про серийного убивца
Отправлено: 08.04.10 23:26. Заголовок: Знайшла на одному з ..
Знайшла на одному з форумів, думаю вам також буде смішно це прочитати, як і мені! )
Название игры: Сессия Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RPG. Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники. Разработчик: Министерство образование РФ. Издатель: Кому не лень. Движок: Хрен его знает, какой, но работает. МОНСТРЫ: Монстры 1-ого уровня:
“Студенты-первокурсники”−весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают “лекции”, “семинары” и “Лабы” (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня− разбегаются. Обладают слабым заклинанием “А мы этого в школе не учили”, которые ни на кого не действует.
Монстры 2-ого уровня:
“Студенты-второкурсники”− апгрэйженные первокурсники, еще ничего не умеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение “Сортир” (см. ниже). Заклинание проапгрэйженно до “А на лекциях этого не давали”, которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.
“Солдаты”− студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в “HM&M”).
Монстры 3-ого уровня:
“Студенты-третекурсники”− апгрэйженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться “включением дурачка” 1−го уровня.
Монстры 4-ого уровня:
“Студенты-четверокурсники”− опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием “ Уже почти готова”, к магии “Когда сдашь курсовую?”, а также заклинанием “Отмораживание” при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется параметр “Наглость”, который растёт каждую неделю в ночь на воскресенье. В новой версии игры появились новые монстры “Бакланы”− те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень даётся артефакт ”Балканский диплом” и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому этот одни из самых злобных монстров.
Монстры 5-ого уровня:
“Дипломники”− Весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии “Пошел нах!”. В новой версии появились два вида новых монстров:
“Специалисты”− в предыдущих версиях− “пятикурсники”, от которых отличаются только наличием артефакта “Диплом баклана”. Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только “Буфет”, “Сортир” и “Общага”. Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9−го уровней. Параметр “Наглость” достигает своего апогея.
“Магистры”− самый неизученный вид монстров, многие считаю, что их вообще нет, а упоминание о них шутка разработчиков.
Монстры 6-ого уровня:
“Аспиранты”−абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависит от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией “Пошёл нах”. Найти их на карте, когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают, никто не знает.
“Лаборанты”− страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией “Account disable”, которую постоянно применяют на монстров 1-5−го уровней, а также в совершенстве владеют магией “Отмораживание”. Абсолютно беззащитны перед монстрами 7−го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в замке ”Лаборатория” с помощью магии “Выпадение на умняк”.
Монстры 7-ого уровня:
“Препод обычный”− довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус “Зачет” и/или “Аттестация”.
“Препод злобный”−основной монстр. В бою против монстров 1-5−го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание “Перекличка”. Чем меньше этого заклинание было примерно на юнита, тем больше у него шанс стать “Солдатом”.
“Како-препод”−пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Кока-магию. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней следует, только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями, пока у противника не закончится мана (money). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Эксперт.
Монстры 8-ого уровня:
“Совет кафедры”−собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой замок “Кафедра”, всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться. Немного помогают заклинания “Отмораживание” и “Включение дурачка”.
Монстры 9-ого уровня:
“Зав Каф”−мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием: “Ну что, будем отчислять?”. Монстры низших уровней, особенно 1 и 2−го при одном только виде его разбегаются и прячутся, пользуясь складами местности.
ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ
“Лекция”− увеличивает защиту +1 “Семинар”− увеличивает атаку +1 “Лабы”− увеличивают все параметры на +1 “Буфет”− увеличивает мораль “Сортир”− говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль “Общага”− ничего не добавляет, даже убавляет, но с 1-го до 5−го уровня очень нравиться “Библиотека”− увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5−го уровня в разговорной речи, во фразах типа: ”Скоро сессия, надо бы и в библиотеку сходить”.
НАВЫКИ
“Списывание“ (начальное) − даёт вам 10% − шанс списать на экзамене. “Списывание“ (продвинутое) − даёт вам 50% − шанс списать на экзамене. “Списывание“ (эксперт) − даёт вам 99% − шанс списать на экзамене. “Дипломатия“ (начальное) − вы сможете подкупить препода, но не вашего. “Дипломатия“ (продвинутое) − вы сможете договорится со своим преподом. “Дипломатия” (эксперт) − “Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю, пойду сдавать”. “Маркетинг” (начальное) − даёт шанс написать курсовую. “Маркетинг” (продвинутое) − даёт шанс понять курсовую. “Маркетинг” (эксперт) − даёт шанс дать понять монстрам низшего уровня, что они нихрена не знают маркетинга.
АРТЕФАКТЫ
“Справка, что болел” − увеличивает защиту на +2. “Пиво 0,5 л” − увеличивает мораль на +5. “Пиво 2 л. − увеличивает уязвимость перед монстрами 6 и выше уровней, однако мораль +100. “Конспект” − увеличивает знания на +5 “Ксерокопия конспекта” − увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3 руб. “Калькулятор” − знания +1. “Курсовая” − очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6−7-го уровней. “Шпаргалка” − знания +10. “Шпаргалка по этому предмету” − знания +20. “Шпаргалка по этому вопросу” − знания +40. “Папа Препод на кафедре” − Ultimate артефакт, увеличивает все параметры на +50.
ВРЕМЯ
“Семестр” − в это время монстры 1−5-го уровней активно размножаются в сооружениях “Общага”. “Сессия” − в это время монстров 1−5 го уровней активно размножают монстры 6−9-го уровней.
Отправлено: 08.04.10 23:28. Заголовок: І Л Ю З І Я - оман..
Жизнь студентиков
І Л Ю З І Я - оманливе переконання викладачів, ніби студенти хочуть вчитися. І М П О Р Т - передавання шпаргалок однією групою іншій. І М У Н І Т Е Т - вміння студентів не провалювати іспитів. Посилюється з переходом на старші курси. І Н В Е Н Т А Р - набір необхідних шпаргалок. К А Л І К А - студент без шпаргалки. Л А Б І Р И Н Т - коридор університету для першокурсників. Л А Б О Р А Т О Р І Я - вогонь, вода і мідні труби. Після практичної - руїни Херсонеса. Л Е К Ц І Я - колискова. Л І Т А К - Р О З В І Д Н И К - студент, що першим відповідає під час екзамену. Л О К А Т О Р - викладач, який здатний почути найтихішу підказку. Л О Т Е Р Е Я - спроба із тридцяти білетів витянути єдиний вивчений. М А Г Н І Т - шпаргалка в кишені. М А Е С Т Р О - двійочник, який списав на "5". М А Й С Т Е Р - Н А С Т А В Н И К - студент-старшокурсник. М А К У Л А Т У Р А - конспекти після складання іспиту. М А Н І Я К - студент із нездоровим потягом до навчання. М А Р К Е Т И Н Г - наука про те, як продати гімно за ціною золота. М А Т - крик душі оформлений словесно. М Е Р Т В І Д У Ш І - студенти на останній пар.
Отправлено: 10.06.10 21:09. Заголовок: Анекдот по мотивам м..
Анекдот по мотивам мультфильма
Totally Spies | Шпионки
Летит самолет. В нем летят Сэм, Кловер, Алекс и Джеральдина. Самолет начинает падать. А реактивных рюкзаков только три. Решили, что рюкзак возьмет тот, кто самый-самый в чем-то. - Я самая красивая! - крикнула Кловер и улетела с реактивным рюкзаком. - Я самая хитроумая в мире!!! - крикнула Джеральдина и прыгнула. - Ну что, Сэм - сказала Алекс, - ты моя подруга... Ты самая умная... Бери последний парашют. - Не волнуйся, Ал, - ответила Сэм- самая хитроумая в мире только что прыгнула с моим школьным рюкзаком.
Отправлено: 16.06.10 16:10. Заголовок: Унтяша Я всегда так..
Унтяша Я всегда такая же, зимой и летом - одним цветом. Просто я совсем белокожая, как Кидман в "Мулен Руже", и кожа у меня совершенно не может загорать - сразу становится красной и обгорает. Мне под солнцем долго быть противопоказано.
Сообщение: 120
Настроение: Жизнь бьет ключом...и все по голове...
Зарегистрирован: 04.05.10
Откуда: Россия, Ярославль
Репутация:
4
Награды:
Отправлено: 21.06.10 15:08. Заголовок: Maeve , не то слово,..
Maeve , не то слово, меня просто в конвульсиях било! некотрые кубики показаны были в камеди, с комментариями павла воли я вообще слезы по щекам размазывала
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя «Fairy».
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
Отправлено: 18.10.10 10:36. Заголовок: Лучше быть ежиком в ..
Лучше быть ежиком в Германии)) Отрывок письма девушки из Германии подруге в Россию. Пунктуация и орфография автора сохранены без изменения.
"... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище:машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи,лисы, змеи... Иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю,что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! -спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу:мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков...
Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин,думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите,говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.
И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется... Сейчас,либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А нахрена мне дома ёжик-инвалид?!..
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (блин!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности...
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком!!!)? -отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь,чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот врач на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн.
В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг,как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.
"О, нет, -говорит, - вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше -зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь,девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехцигфройляйн, ауфвидерзейн!"
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.
В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России..."
Унтяша Спасибо за поднятое настроение! Мне оно очень в тему, а то у нас погода стала дождливая, я хоть дождь и люблю, но так грустнаа..эхххх А так, посмотрела - посмеялась
Сообщение: 332
Настроение: как погода на море)))
Зарегистрирован: 04.05.10
Откуда: Россия, Ярославль
Репутация:
5
Награды:
Отправлено: 21.06.11 09:53. Заголовок: это точно)))помните ..
это точно)))помните я рассказывала, что взяла из приюта щенка, так вот этот щеночек вырос в такую огромную собаку даже в машине не помешается зато такой добрый, так детей любит
Сообщение: 336
Настроение: как погода на море)))
Зарегистрирован: 04.05.10
Откуда: Россия, Ярославль
Репутация:
5
Награды:
Отправлено: 21.06.11 14:10. Заголовок: Кассандра, довольно ..
Кассандра, довольно проблематично сделать фото сейчас но фотографии еще маленького есть, ими могу поделиться дело в том, что мы живем в квартире, а такая большая собака должна на улице жить, нужно бегать много, чтобы кушал хорошо, вот он и живет в деревне, где есть место разгуляться
Отправлено: 01.05.12 15:07. Заголовок: Телефонный разговор:..
Телефонный разговор: Один мужчина звонит другому мужчине и говорит ему -Привет!Что делаешь? -Привет!Курю сигары и упровляю жизнями людей! -А понятно!Значит опять ешь крабовые палочки и играешь в sims!(если что sims это копмьютерная игра где создаешь людей и управлявши ими.)
Отправлено: 16.05.12 20:08. Заголовок: Знаете со мной недав..
Знаете со мной недавна такая история забавная случилась(а точнее с моей сестрой). Ну ночну по порядку.
Моя бабушка работает в продуктовном магазине (а рядом с ним есть ещё один там всякие стой пренодлежности). На выходных я с младшей сестрой, пошли к бабушке(мы иногда её помогаем). Когда она отлучилась на минуту, то подошла женщина и попросила туалетной бумаги. Я сказало что продавец сейчас подойдёт. А туал. бум. Всю скупили И моя сестра увидев это сказала женьщине... (Внимание, задержите воздух) - Туалетной бумаги нет! Возмите сталярную.
Аи Сестра, конечно, молодец)) Не растерялась) Одно НО - у Вас так много грамматических ошибок, что читать очень и очень трудно! Ну почему же вы не проверяете текст перед тем, как скинуть его сюда. Неужели Вы нас, участников форума, совсем не уважаете? Неудобно и неприятно читать текст с таким огромным количеством ошибок. Очень Вас прошу - проверяйте в Ворде.
Отправлено: 19.06.12 17:07. Заголовок: Да смотрела! Фильмы ..
Да смотрела! Фильмы про "Сумерки" и "Посланики". Я не знаю кк в других фильмах, но Кристен в этих играла как будто одну и ту же роль не меняясь Только обстоятельства другие и всё
МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО... 1. Твой телефонный разговор длится 30 сек. 2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. 3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. 4. Очередь в туалет короче на 80 %. 6. Ты сам можешь открыть все бутылки. 7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе. 8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства. 10. Все твои оргазмы настоящие. 11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов. 12. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои. 13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи. 14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания. 15. Все проблемы улаживаются цветами. 16. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна. 17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно. 18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко. 19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу. 20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение. 21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная". 22. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними. 23. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями...
ЗАМЕЧАТЕЛЬНО БЫТЬ ЖЕНЩИНОЙ ПОТОМУ ЧТО-: 1.Ты можешь решить любую проблему, просто заплакав. При этом мужчина еще и будет чувствовать себя виноватым. 2.Ты умеешь радоваться даже мелочам вроде новой помады или цветам, сорванным на соседней клумбе. Мужчине никогда не дарят цветы. Если только это не юбилей или его собственные похороны. 3.У тебя есть уважительная причины для того, чтобы четыре дня из тридцати пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально. 4.У тебя никогда нет, не было и не будет тещи. 5.Если ты молода и симпатична, тебе могут уступить место в общественном транспорте. Если ты пожилая и плохо выглядишь, тебе опять-таки могут уступить место в общественном транспорте. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в автобусе ему все равно никто не уступит место. 6.Тебе не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже. 7.У тебя никогда не будет импотенции. И тебе никогда не прихо- дится волноваться: встанет- не встанет. 8.Если ты занимаешься с кем-то сексом и не звонишь ему на следующий день- ты не становишься поэтому сволочью. 9.За угощение и выпивку всегда платит кто-то другой. 10.Сколько бы сумок ты не набрала на отдых, всегда найдется мужчина, который будет их все нести. 11.Если ты сломала компьютер, то системный администратор не только с удовольствием его починит, но и угостит шоколадкой. 12.Если тебя не продвигают по службе, ты можешь сказать, что твой начальник- женоненавистник. Если тебя продвинули по службе- ты можешь не говорить, что спишь с начальником. 13.Если мужчина виноват, ты можешь потребовать от него дорогой подарок. Если не виноват- ты всегда найдешь способ доказать обратное. 14.Если на работе "завал", то всегда можно при помощи легкого флирта сбросить большую часть работы на симпатичного коллегу из соседнего отдела. 15.Иногда шоколад действительно помогает решить все твои проблемы. 16.В жаркое лето тебе не нужно париться в брюках, ты можешь одеть юбку. 17.Ты вполне можешь потратить всю свою зарплату только на себя. 18.Твои друзья никогда не завалятся к тебе с бутылкой, чтобы посмотреть футбол. 19.Машины всегда останавливаются, когда ты "голосуешь". 20.Если ты глупа, всегда найдутся люди, которые найдут это милым. 21.В мужской одежде (особенно рубашке) женщины выглядят сексуально. Мужчина же в женской одежде выглядит идиотом. 22.Тебе не надо учиться завязывать галстук. 23.У мужчины нет сексуального нижнего белья. Все, что у него есть- это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими. 24..Женщине не говорят: "Убери свои лапы, или я позову Поли- цию!" 25.В лыжном марафоне женщины бегут на 20 километров меньше, а денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин. 26.У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. 27.Сколько бы мужчина ни улыбался хмурому сотруднику ДПС и на сколько бы пуговиц ни расстегнул воротник рубашки, ему все равно придется платить штраф за превышение скорости. 28.Тебе не обязательно приходить на свидание вовремя. Даже если ты опоздала на полчаса- достаточно лишь мило улыбнуть- ся и извиниться. 29.Мужчине не предлагают тур вальса. Исключение: гей-клуб. За ним не гонятся по улице с криком:"Не дадите свой телефончик?" и не спрашивают:"А что Вы делаете сегодня вечером?" 30.Женщин спасают с тонущего "Титаника" первыми. 31.Мужчина должен держать слово, а ты всегда можешь и переду- мать. 32.Для тебя придумано несметное количество всевозможных украшений и побрякушек, которые так приятно получать в подарок. Мужчине не дарят сережки, браслеты и бриллианты. 33.Когда ты танцуешь, ты не похожа на лягушку в миксере. 34.Если твой партнер на 30 лет старше тебя, это никого не удивляет и не вызывает никаких вопросов. 35.Голая женщина выглядит значительно приятнее и эстетичнее, чем голый мужчина. 36.Тебе простительны крики и слезы при просмотре фильмов. 37.Если ты хочешь от мужчины секса, мало кто может тебе отказать. 38.То, что по габаритам мужчина в среднем крупнее женщины, делает его более привлекательной мишенью для пролетающего голубя, который давно терпел ради такого случая. 39. У мужчины нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка. 40.При желании женщина может понять мужчину. Ему это удается гораздо реже...
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 18
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет